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Mois : janvier 2014 Page 2 of 4

Dès sa naissance la civilisation ne cesse de s’éteindre

Parole à l’ami Two Gun Bob :

Lorsqu’une civilisation commence à tomber en décadence et à s’éteindre, la seule chose qui intéresse les gens, c’est de satisfaire leurs instincts charnels. Ils deviennent de vrais obsédés, et le sexe colore leur façon de penser, leurs lois, leur religion… tous les aspects de leur vie.

Les gens arrêtent de lire des romans, parce que tout ce qui les intéresse, ce sont les confessions de gens qui parlent de leurs exploits sexuels…

Mais putain ! le sexe sera partout, dans tout ce qu’on verra et entendra. Les choses se sont passées de la même façon quand Rome est tombée.

Quand la civilisation agonise, ce qui est habituellement considéré comme normal ne suffit plus à satisfaire les foutus appétits insatiables des libertins puis, en fin de compte, de tout le monde…

Parole à Harry Haller :

J’entendis l’écho d’une musique jazz endiablée, intense et brute comme le fumet de la viande crue. […] C’était une musique de la décadence, telle qu’on devait certainement en entendre das la Rome des derniers empereurs.

L’horizon des évènements

Où finit l’imagination commence la réalité.

 

 

 

C’est parce que la réalité est trop violemment salée qu’elle stérilise les rives de l’Imagination, tôt ou tard la marée monte et ne laisse plus que les cadavres pourrissants des mammifères las de se perdre hors de leurs rêves. Impossible d’accoster, impossible de retourner en pays Imaginaire sinon par une porte verrouillée dont la clef d’argent a disparu il y a trop longtemps.

 

Souviens-toi de sourire

« Nous sommes tous destinés à cela… A l’étroit dans un cercueil mal étanche, mais suffoquant, sous de la terre anodine, prisonnier d’irrémédiables ténèbres, les viscères rongées par les fluides gastriques en attendant que les nécrophages ne viennent faire festin de soi. Là-dessous on va se régaler! Si tu colles bien ton oreille contre le sol tu pourrais même entendre la mélopée de la décomposition, des mélodies succulentes que certains béotiens interprètent de façon fort peu scientifique.

« Ce soir, ou dans quelques jours des nécrophiles, viendront probablement prendre du bon temps, profitant que des voleurs de cadavres auront dénudé la tombe et violé la sépulture en quête de quelques biens monnayables, une alliance, un collier, une dent en or… Ils voient bien que ce n’est pas une personne riche que l’on a abandonné ici, mais que veux-tu… Les criminels de cette trempe ne sont pas souvent bien observateurs ni bien logiques. Néanmoins ils coupent parfois des morceaux de chair qu’ils cuisinent par curiosité ou poussés par la faim, peut-être même que demain, lorsque tu voleras quelque pitance dans la cuisine d’un restaurant ce sera ta maman que tu mangeras, mais tu seras malade, car cette viande peu savent la préparer, cela m’a pris des années avant d’en maîtriser l’art.

« J’aurais aimé traiter plus longuement de la dégradation des chairs, de l’action des sucs sur les boyaux, la compression des gaz, et d’autres merveilles, mais je suis attendu pour une préparation mortuaire. »

Et Léonard, après avoir offert un sinistre baiser le front de la fillette bouleversée versant de nauséeuses larmes sur la fraîche sépulture de sa mère, s’en alla en sifflant un hymne funèbre composé sur une gamme impie.

 

Si les lèvres des asphyxiés virent au bleu c’est parce que c’est ce qui passe le mieux avec la langue tirée et les yeux écarquillés.

La mort ça n’arrive pas toujours qu’aux autres.

Glander

« Eh bien l’ami, vous ici? Que glandez-vous dans cette chênaie?

– Je ne glande pas, voyez-vous, je me suis mis à la poésie et je cherche l’inspiration! Et vous, que glandez-vous?

– Je ne glande pas moi non plus, je suis mycologue amateur .

– Alors pourquoi ce glaive médiévale?

– Pour couper les champignons…

– Mais dans votre panier il n’y en a aucun, seulement des glands!

– Ah, alors c’est que vous avez raison, je glande avec une arme tranchante et un panier.

– Qu’allez-vous faire de votre butin?

– Le jeter au bout du chemin, ou au-delà, je verrai…

– Cela m’a l’air bien plus sensé que de chercher l’inspiration. Me permettriez-vous de glander avec vous? »

 

Don et moralité

« Je ne comprends pas pourquoi je suis sur le banc des accusés. Après tout, est-il plus moral de ne pas donner de sucre d’orge à un enfant que de lui en offrir pour juste avant qu’il en goute le lui retirer? Le résultat est pourtant le même : l’enfant n’a aucune friandise, mais dans le second cas au moins il pleure, et c’est donc plaisant.

– Mais monsieur, vous divaguez. Vous êtes fou. D’autant plus fou qu’il ne s’agit pas de cela : vous avez greffé deux jambes difformes à une enfant et les médecins ne savent pas comment les lui retirer.

– Certes, mais avouez que c’est tout de même amusant au final.

– Cela n’amuse que vous!

– Vous dites cela parce que vous ne l’avez pas encore vue se gratter les genoux. »

Remèdes de grand-père Riviera

Savez-vous que les chimistes et les grands industriels tentent de vous vendre des médicaments absolument inutiles? Ils ont entre autres choses tenté de museler le Dr. Riviera en l’empêchant de publier un article édifiant démontrant qu’un duel à mort au bâton soignait le rhume et la migraine.

Forcer une personne âgée et bossue à porter un sac de plomb soigne les brûlures à la langue! C’est l’évidence même, mais de nos jours plus personne ne s’en souvient.

Se laver les dents avec du piment haché et du vinaigre de cidre vaut de loin la meilleure des hygiènes intimes contre les maladies sexuelles. Quiconque prétendrait le contraire serait sans aucun doute un être malfaisant, ni plus ni moins.

Le sang de vampire évite les arythmies cardiaques lors de l’écoute prolongée d’un opéra de Wagner.

Manger sa soupe en aspirant bruyamment prévient les aphtes et renforce le foie.

Le linceul d’un cadavre apparu en spectre lors d’une séance de spiritisme pendant une pleine lune peut faire office de tissu anti-hémorragique efficace pour les hémophiles entre 7 et 34 ans. Pour les autres il est nécessaire que ce soit le linceul d’une jeune vierge dont le fantôme a été ferré dans les oubliettes d’un château.

L’onanisme calme les migraines fulgurantes.

Avaler les rognures d’ongles trempées dans de l’eau salée, surtout celles des pieds, sera tout aussi efficace que la chirurgie en cas de crise d’appendicite.

 

Le grand Dr. Riviera a établi qu’il existait une indéniable corrélation entre verglacer la cour de récréation d’une école et la chance aux jeux de hasard.

Le bonheur est réglé sur 6 Hz

« Je vais tenter de prouver que le bonheur n’est qu’un processus électrique, une anomalie cérébrale.

– Allons mon vieux, nous connaissons déjà vos exploits sur les condamnés à mort.

– Certes, je leur ai quelque peu rôti la matière grise, mais c’est que les condamnés à mort sont déjà parfaitement heureux, puisqu’ils vont être libérés de la vie et de leur peine. Non, là mon expérience va consister à stimuler… des femmes.

– Stimuler… des femmes… cérébralement? Leur faire ressentir quelque chose ? Mais vous courez droit à l’échec! »

Vaudou syphilitique

« Mais enfin que faites-vous, de l’acupuncture?

– Non, je pratique le vaudou!

– Est-ce que cela ne se pratique pas sur des effigies?

– Comme je voulais vous tourmenter j’ai pensé qu’il serait plus efficace de vous piquer directement.

– Parce que vous pensez que trois aiguillettes dans mon bras me tourmentent?

– Je ne sais pas mais le syphilitique dans les veines de qui je les ai trempées juste avant n’avait pas l’air très heureux… »

Peu de temps après j’ai attrapé la syphilis, pour ça ou alors parce que je ne me suis pas lavé les mains après avoir égorgé la catin qui avait planté ses maudites aiguilles dans ma chair. Alors les enfants rappelez-vous : savonnez-vous bien, et n’essayez pas de me planter des aiguilles si vous tenez à vos petits cous.

Cours d’hygiènes du Syphilitique

Un spectre?

« Etes-vous mort?

– Ma foi… Je suis devant vous à flotter à trois pieds au-dessus du sol, vous voyez à travers moi, qu’en concluez-vous?

– Que vous avez respiré de l’hélium, que vous avez avalé la moitié d’une fiole d’invisibilité, que vous n’utilisez toujours pas le système métrique, et que mort ou pas mort vous répondez toujours aux question par des questions.

– Certes, cela pourrait être vrai si seulement vous ne m’aviez pas garni la cervelle de trois balles et assisté à mon enterrement.

– Je vais quand même aller exhumer votre cadavre pour vérifier.

– En ce cas amenez-moi aussi un petit casse-croûte : il y a pénurie de denrées alimentaires dans la mort! Personne ne se demande jamais pourquoi les fantômes n’ont que leur linceul sur les os?! »

*

Les gardiens de cimetière sont les conservateurs de musées pour taphophiles.

 

La nuit tous les chats ont faim

Si la nuit tous les chats sont gris c’est qu’il ne fait pas assez sombre, dans les ténèbres rien n’a de couleur mais, bon sang! comme tout a du goût et comme tout devient délicieux!

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