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Mois : mai 2014

Philanthrope

« Je ne puis comprendre pourquoi les gens se plaignent de l’affluence dans les musées.

– Bien évidemment : vous achetez à chaque fois une place à un enfant méphitique et pouilleux afin qu’il fasse fuir les visiteurs des les salles où vous vous trouvez.

– Certes, mais je paie ses services en monnaie sonnante et trébuchante.

– Lorsque l’on vole la somme dont on s’est acquitté ce n’est pas ce que l’on peut qualifier de « payer ».

– Hum, au moins aura-t-il pu profiter de la visite au musée et aura-t-il eu l’occasion de faire quelques poches de bourgeois.

– Mais enfin, vous lui volez aussi le fruit de ses larcins!

– Il se sera entrainé. Je suis un philanthrope, et tout le monde me jalouse car je récolte ce que je sème. Allez donc vous entasser avec les misanthropes dans les salles bondées, pour ma part je continuerai à faire le bien tout seul. »

Gustave Doré

Cherche crâne ou bocal

Cherche crâne anthropoïde même de faible contenance ou bocal solide pouvant s’adapter sur cou chétif.

Suite à une bagarre contre une vieille grabataire durant laquelle mon arme s’est enrayée et mes lames cachées se sont brisées, mon crâne a été brisé. Je suis donc à la recherche de quelque chose pouvant faire office de tête de remplacement. Une simple fiole de chimie aurait bien fait l’affaire pour ma cervelle mais il me faut aussi y rentrer les yeux…

La fonction de l’artiste

La fonction de l’artiste est la même que celle de n’importe qui d’autre : brasser du vent en attendant d’aller se dissoudre dans une tombe, nourrir des nécrophages et fertiliser la terre de la nécropole où il sera inhumé. A la fin nous serons tous des artistes paysagistes, à notre façon de matière putrescible en attente.

 

Automobile

« Cette automobile peut vous mener où vous le désirez.

– Je désire aller voir le roi Arthur.

– Mais le roi Arthur est mort il y a de cela fort longtemps, si du moins il a bel et bien existé.

– Et alors?

– Et alors cette automobile ne permet ni le voyage dans le temps ni dans l’imaginaire.

– Alors précisez, mon vieux! Le temps et l’esprit sont des lieux, non-géographiques certes, mais des lieux tout de même.

– Bah, alors disons que mon automobile peut vous mener partout géographiquement et concrètement parlant, partout même où un train ne peut aller.

– Je désire aller sur la Lune.

– Vous êtes désespérant!

– Alors sous la calotte glaciaire de l’Arctique.

– Vous êtes affligeant et borné.

– C’est votre misérable automobile qui l’est! Elle ne vous servira qu’à de bien pitoyables voyages!

– Certes mais elle plait aux dames.

– Ai-je l’air d’une dame?! Vous par contre, mon vieux, commencez à vous poser des questions vu combien ce machin inutile a l’air de vous plaire. »

 

Au nom de la chlamydia, de l’herpès et des mycoses génitales, Amen

Je ne comprends pas. Qu’une personne syphilitique copule avec une autre saine, ça d’accord, mais deux personnes saines ensembles, ou deux personnes déjà infectées, à quoi bon?

Toutes les maladies sont bonnes à prendre. J’aime offrir.

Stubbins Ffirth a prouvé que la fièvre jaune ne se transmet pas par les fluides (exception faite du lait maternel, d’après les dernières données). Mais à cette fièvre ajoutons l’herpès, les mycoses, la syphilis, la gonorrhée, le choléra, la phtisie, et bien d’autres. Le meilleur moyen d’être sûr est de goûter trois fois à un crachat (ou quelque autre sécrétion) avec un intervalle de dix minutes entre chaque dégustation, si le goût change radicalement c’est qu’il peut y avoir maladie. Les épidémies sont le plus souvent le fait d’empoisonnement collectifs, jouissons, jouissons comme des ânes.

Le syphilitique

Je ne veux pas jouer le pingre mais prenons toutes les maladies possibles tant qu’elles sont encore gratuites… Vous verrez que bientôt il va falloir payer pour une chaude-pisse.

Moïse le juif

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