L’historien vérifia que la servante avait correctement ciré le parquet comme il le lui avait ordonné, puis il plaça le tapis marron sur le seuil et claqua puissamment sa langue pour signifier à son invité que le whiskey allait être servi.
Quelques secondes plus tard l’assoiffé visiteur gisait au sol. Le stratagème s’était déroulé à la perfection, le tapis avait glissé comme prévu et la tête avait heurté le coin acéré de la table basse parfaitement disposée.
« Ah bougre de bougre, grogna l’historien en frappant de sa dague le crâne de son invité. Tu prétendais que l’Histoire n’est rien, que dans la tête d’un homme honorable il y a immensément plus que dans les livres et les faits, que ma bibliothèque et mes acquis pâliraient comparativement à tes imaginations, que l’esprit se doit d’être divin et supérieur au prosaïque et au quotidien aussi long et noble soit-il, hein ? Eh bien nous allons voir ça, scientifiquement! »
Et l’historien, une fois les os brisés, plongea sa main et son bras dans la substance gélatineuse grisâtre qui clapotait au rythme de ses mouvements.
Que trouva-t-il dans la boîte crânienne, nul ne pourrait le savoir puisqu’après y avoir plongé le bras entier, son torse et ses jambes il la fit exploser en y disparaissant lui-même.
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