Aucun de mes invités n’a jamais pu résister à l’angle que forment les murs et le plafond dans ma bibliothèque, face au grand fauteuil où d’ailleurs jamais je n’ai osé m’asseoir pour ma part, trop témoin des dangers de cette position.

L’aliéniste Richard Barkham a été enfermé dans son asile après l’avoir contemplé deux jours durant, la danseuse du ventre Helmut Shkrout est morte en s’épuisant à imprimer à son dos poilu les courbes bizarres de l’angle, le graveur Dorave Gusterne a fini par se crever les yeux avec ses stylets après avoir vainement tenté de reproduire des complexités ne nécessitant pourtant que trois traits, le mathématicien Naäshkashi Naäsapetilan usa des nombres imaginaires, d’équations différentielles démentielles, de vecteurs inédits, de méthodes exotiques mêlant savoirs hermétiques et sciences respectables, mais il finit par solutionner son corps à l’aide d’une fraction ayant le suicide pour dénominateur commun. Je pourrais aussi citer le cas du boulanger qui alla se faire cuire avec ses miches après avoir entraperçu le coin que j’évoque, la petite vendeuse d’allumettes qui se mit à sucer les têtes de ses marchandises pour en déguster le phosphore, le boxeur qui se disloqua les vertèbres cervicales à l’aide de ses propres poings pour changer de point de vue, mais à quoi cela servirait-il puisque vous ne me croiriez pas…

Qui sait, peut-être que si je libérais la seringue à poison dissimulée dans le fauteuil l’angle ne serait probablement plus affligé de ses propriétés néfastes, mais mieux vaut ne rien changer pour l’instant, on ne joue pas impunément avec les angles étranges!

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