Death to light, to law, to love!
Cursed be moon and stars above!
May darkness everlasting old
That waits outside in surges cold
Drown Manwë, Varda, and the sun!
May all in hatred be begun,
And all in evil ended be
In the moaning of the endless Sea!
Sois mort et tais-toi! suppliait le gardien du cimetière à un vampire qui hurlait dans son mausolée.
Prouvez qu’internet est un réseau efficace et fantastique : j’ai perdu mon château, aidez-moi à le retrouver.
La dernière fois que je l’ai vu il était sur sa montagne habituelle, entouré de bois éternellement automnaux où coulent de nombreuses rivières où vont s’abreuver des meutes de loups (qui ont aussi disparu). Il est plutôt grand, médiéval mais restauré avec goût et aménagé à neuf en 1883. Dans les oubliettes de nombreux spectres font grincer leurs chaînes. Le jardin d’hiver, le laboratoire, les bibliothèques hantées, les douves empoisonnées, la salle de pendaison, mon trône, le donjon astronomique, la crypte maudite, les passages secrets menant aux oubliettes et aux souterrains, le puits relié à Agartha, la salle d’arme tendue de tapisserie retraçant l’histoire de Zothique, les collections de crânes et de momies, le grand orgue et l’autel taillé dans une obsidienne sacrée et de l’onyx maudite, le labyrinthe aux murs en squelettes humains, la salle de vivisection et de nécromancie, l’opéra taillé au précambrien par des entités inconnues, les cabinets de curiosités, les alcôves aux rideaux en velours imprégné d’absinthe, le lit à baldaquin et à colonnes taillé dans la croix du christ et tendu de son suaire dans la chambre à pignon seulement éclairé par une fenêtre hyadéenne à verre de Leng, la salle d’études goétiques dont les murs sont décorés de pages originales du necronomicon, la geôle où sont tenues enfermés des divinités de plusieurs religions, les jardinets de la sorcière et du druide attitrés du château, et même le vieux cimetière attenant, tout s’en est allé! Cette petite masure de 218 pièces me servait certes plus ou moins de débarras pour mes palais mais désormais que je ne l’ai plus… cela me manque.
Le castel est reconnaissable parce que c’est le mien, la face Ouest donne sur la fin-du-monde et sur les remparts Sud une hache et une épée sont plantées à jamais; derrière les douves Est une tour délabrée avec un escalier intérieur qui… enfin n’y entrez pas. J’en possède bien entendu d’autres mais celui-ci j’y tiens, donc merci donc de me le rendre. Surtout dépêchez-vous : j’avais placé de jeunes femmes dans des vierges de fer et j’ai peur que les pointes de métal rouillent avec le sang. Au choix une servante ou un valet de pied sera offert à celui ou celle qui me le rapportera.
Je ne sais pas s’il a été volé ou si quelqu’un l’a pris par erreur, ou peut-être une baba-yaga l’a pris pour son isba et lui a ajouté des pattes de poules pour l’amener dans les bois avec elle, toujours est-il qu’il n’est plus là où il devrait…
Curse the day, hail the night
Flower grown in the wild
In your empty heart
In the breast that feeds
Flower worn in the dark
Surrender tears to your mortal act
Flower cursed be thy fruit
Of your courage last
Of your grand final
Certains pensent que la décadence consiste à mimer la pédérastie frénétique, la préciosité ovarienne, à s’orner les lèvres du sang bien carmin d’un taureau mis à mort par trois prêtres défroqués vêtus de robes en peau de crocodile, à se pommader une fine moustache d’italien à la graisse de truie gavée de fœtus dans un monastère, à s’huiler les cheveux d’ichor de putois, à cracher des inepties d’autant plus incompréhensibles qu’elles paraitront profondes. Le décadentisme consisterait-il donc à planter des plumes de paon dans un étron? Le décadentisme consisterait-il donc à affirmer sa virilité en molestant un nain ligoté et à moitié crevé? Le décadentisme passerait-il donc par la provocation en duel de son reflet sous les applaudissements de poseurs bientôt passés de mode et remplacés par d’autres idoles putrides? … Eh bien, en définitive, oui…
Mais qui s’en soucie? Pourvu que cela puisse, à soi, éviter les affres de la pensée où conduit le désœuvrement, l’individu sera toujours prompt à s’inventer des courants dans lesquels se noyer, et plus ces courants paraitront pires que leurs prédécesseurs plus il croira qu’ils sont innovants et préférables, alors que, soyons lucides et honnêtes, cela fait bien longtemps que sous le limon on stagne… La décadence ne change ni de masque ni de visage, depuis l’aurore de la civilisation elle reste l’art de déguiser son animalité en perversités supposées raffinées. Je ne sais plus distinguer des paysans festoyant à une foire aux bestiaux de bourgeois accueillant un artiste en vogue dans une soirée mondaine.
Mais même les prudes, sous d’autres influences, sont de la même trempe, les mêmes pervertis, les mêmes répugnants monstres sous leurs masques de chairs immondes.
Il me semble que la fin-de-siècle a débuté il y a des millénaires, et qu’elle ne cessera pas de sitôt. Il me semble que bien et mal, chute et élévation, transvaluation des valeurs et conservatisme, sont mêmes choses.
Politique, commérages, emploi, architecture, opéra, parade, défilé de mode, éducation, scolarisation, phtisie, homéopathie, avant-garde, puritanisme, voyage…
J’ai lu bon nombre d’inepties sur la manière d’agir face à un chien agressif ou inconnu. Voici de vrais conseils éprouvés et utilisés par les spécialistes :
Se mettre à genoux et agiter les mains très rapidement, ne restez pas inerte et n’ignorez pas le chien, vous devez le déconcerter.
Hurler d’une voix aigüe en soutenant le regard du molosse.
Surtout si vous vous sentez mal à l’aise montrez-le, soyez honnête avec le chien inconnu, montrez votre peur, il aura de l’empathie.
Montrez-le du doigt en riant. Si cela ne semble pas faire effet partez en courant en ligne droite puis faites demi-tour et chargez le chien, celui-ci prendra peur et s’en ira sans demander son reste.
Aboyez, grognez, surtout face à un molosse, et tout en vous montrant belliqueux attrapez-lui une oreille et grondez-le en lui soufflant dans le museau.
Surtout si un chien se montre agressif puis vous tourne le dos ne le laissez pas partir, c’est une ruse, tirez-lui très légèrement la queue en criant puis agitez les mains!
Il y a hélas un constat statistique (et naturel) qui s’impose : les hommes sont moins victimes d’agression de chiens, pour la simple et bonne raison que leurs glandes diffusent des phéromones particulières. Si vous êtes un homme, surtout si vous êtes acculé par plusieurs chiens, baissez tout simplement pantalon et tout linge afin d’exposer vos parties génitales à la meute. S’ils ne réagissent pas approchez votre bassin de la gueule du chien dominant, ne craignez rien, ils agissent ainsi entre eux.
Si un chien que vous ne connaissez pas est seul ne l’évitez pas, bien au contraire, foncez-lui littéralement dessus, il s’écartera et vous saura hardi et vous pensera invincible. Mieux : si vous avez des poches cachez vos pattes dedans et au moment de le dépasser faites semblant de lui jeter quelque chose au visage pour le faire reculer. Attention toutefois : cette technique ne s’applique pas aux petits chiens du type jack russell.
N’hésitez pas à vous entrainer régulièrement car ce sont des réflexes à acquérir, ils ne sont pas naturels et vous devez vous familiariser avec. Sautez par exemple la clôture d’une propriété où il y a des chiens de garde, un conseil cependant : ne commencez pas tout de suite à vous entrainer face à des caniches, préférez des bergers allemands ou des rottweilers, déjà bien plus sensibles aux conseils donnés plus haut.
Oui j’ai vendu mon âme au diable, en même temps j’étais dans une situation financière précaire et Dieu m’en proposait une misère
Vois, vois combien de plaisirs, cette année, t’ont abandonné pour toujours! Mais aussi tu es devenu plus sage, tu n’attaches désormais aucun prix à des divertissements frivoles; te voilà de plus en plus un homme grave, un homme sans plaisir.
E.T.A. H.
» Mon bon ami, pourriez-vous nous aider? Ce serpent a dévoré notre camarade et désormais il semble avoir pour dessein de s’en prendre à nous.
– Je suis désolé mais je ne peux pas.
– Par pitié, allez au moins chercher de l’aide.
– Non.
– Pourquoi?
– Parce que j’ai un appareil photographique, que je ne vous aime pas, et que je m’en voudrais d’ôter la viande de la bouche de ce serpent, d’autant que c’est le mien et qu’il a faim. »
Dans une peinture, est-ce qu’un paysage est forcément la vue du regard du peintre; inclut-elle nécessairement l’œil de celui qui admire le tableau, ou ne représente-t-elle que le paysage en lui-même? Peut-on représenter la solitude?
Savez-vous ce qu’est la solitude, de vos jours?
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