« Ce pneumatique, j’ai bien envie de l’essayer.
– Je vous accompagnerais bien mais où va-t-il?
– Je n’en sais rien.
– Comment, vous voulez emprunter un moyen de transport sans sans même savoir où il mène?
– Peu me chaut, je ne vais que dans le pneumatique, moi, après où il va cela ne me concerne pas.
– Si vous le dites… »
» Mais qui est donc ce gentleman là-bas? Il me semble le reconnaitre…
– Miss Stiple, vous devriez vous faire examiner les yeux car il n’y a personne.
– Allons mon cher, s’indigna mon interlocutrice, ce serait plutôt à vous de vous faire examiner car il y a bel et bien quelqu’un!
– Puisque je vous assure qu’il n’y a personne!
– Mais c’est bien sûr : c’est Léopold Aiguilles. Vous ne pouvez évidemment pas le voir car il vit une seconde en avance sur son temps, donc seules les personnes à l’avant-garde sont aptes à le percevoir.
– Mais… cela signifie-t-il alors que ceux qui vivent dans le passé restent éternellement plus jeunes que ceux qui devraient être leurs contemporains?
– Tiens, en voilà une drôle d’idée syllogistique… Oui, peut-être! Ou peut-être certaines personnes qui paraissent plus vieilles qu’elles ne sont en réalité sont de futures personnes qui vivent dans le passé et qui accusent donc leur temps de décalage… »
» Des récitants ou des cités je ne sais qui est le plus sot : le récitant prouve qu’il ne peut s’exprimer par lui-même et le cité n’a rien à dire sinon des sottises.
Je pense avoir réglé cette question en me citant moi-même. Quoi que… Suis-je alors doublement sot? »
Moi
L’un dit : » Elle a un je ne sais quoi de bizarre qui la rend sinistrement désirable.
– Le même désir que fait naître un charmeur de serpents à ses reptiles, répliqua amèrement l’autre.
– Chers amis, s’exclama un nouvel arrivé, de qui parlez-vous donc : de mademoiselle Blanc, la veuve Biture, la vieille fille miss Podchou?
– Nous parlons de la vie.
– La Vie, je ne la connais pas celle-la.
– Non pas la vie en nom propre mais la vie en nom commun. La vie… »
Si lorsque rien n’est vrai tout est permis
est-ce que lorsque tout est vrai rien n’est autorisé?
Vous n’avez jamais osé ne serait-ce que l’espérer : avoir Suicide Club et Autres Curiosités signé avec une dédicace.
Où, quand, comment?
Je serai présent à la coupe du monde de couture en tant qu’entraîneur des équipes de broderies de poupées (catégorie vaudou), ligatures de têtes réduites, broderie/crimes/cancans, bonnet ukrainien, ainsi que l’épreuve reine : monogrammes de serviettes pour le laudanum time.
F. T.
Au mieux on nous répudie. On souhaite déporter, isoler, éloigner tous ceux qui sont comme moi, avec pour dessein de nous exterminer. Lorsqu’on nous croise on change de trottoir, on fuit, on crie, on sort des armes et on nous tire dessus.
Nous sommes « nés » ainsi, qu’y pouvons-nous?
Et nous devons bien nous nourrir, comme vous vous devez vous aussi vous nourrir… Vous avez les des troupeaux que vous élevez pour mieux les abattre et vous en délecter, vous avez ôté les autres prédateurs pour que tout les gibiers soient vôtre; bien, d’accord… Mais pour nous, c’est vous notre gibier, vos enclos sont vos villes et villages, laissez-nous vous manger et cessez d’en avoir après nous! Ce ne serait que respecter ce que vous appelez la loi de la nature. Certes, comme vous, nous pourrions nous contenter de fruits et légumes, mais, pouah, vous avez si bon goût!
Ps : Les cimetières sont nos propriétés privées, nous les avons achetées légalement avant de renaître (ou « de ne pas mourir », nous n’avons pas encore décidé du terme le plus approprié); les panneaux « respectez les morts », ils sont faits pour qui?!
Vampires, revenants, zombies, manifestations métapsychiques, etc, nous sommes des êtres vivants… enfin plus ou moins, mais nous méritons d’être traités comme tel! Mettez-vous un peu à notre place, que feriez-vous?
» Je crois bien que je suis né 120 ans trop tard.
– Tout le monde nait 120 ans trop tard.
– Moi plus que les autres!
– Je ne pense pas : imaginez tous ceux qui sont nés 120 ans après le premier humain.
– Ah, comme je les plains. Ah, comme cela fait du bien d’imaginer leur affliction! »
» La gymnastique, je classe cette pseudo-science au même rang que la psychanalyse, le spiritisme et la chiromancie, des billevesées, chimères, fabulations! De toutes manières qui irait donc se lancer dans ces entreprises qui consistent à se faire soi-même suer, à agir ainsi qu’un détraqué des nerfs le ferait, courir pour aller nulle part… (Comme on le saura aux environs de l’an 2000, s’améliorer soi-même c’est de l’onanisme, c’est se réduire à la représentation du corps, c’est s’ajouter soi-même à ses autres possessions forcément inutiles.) »
Personnage Principal, surnommé L’avorton, aussi appelé Joe Le Fourbe
