Un bien étrange joueur de banjo puisqu’il s’accorde en Do-Fa-Do-Sol
Il a lu Les vanités et autres curiosités, encore, encore et encore…
L’acteur américain a été arrêté vendredi car Il manifestait contre la publication des Vanités et autres curiosités.
Le docteur Erwin Cravero a eu cette drôle de surprise en découvrant cette chose qui sortit du vagin de sa patiente.
» Je ne savais même pas que j’étais enceinte, déclara la malheureuse qui jura ne pas avoir eu de rapports sexuels depuis trois ans. J’avais bien des gargouillements mais je croyais qu’ils étaient dus aux nausées causées par la lecture du livre sorti chez heresie.com production, Les vanités et autres curiosités. »
En attendant de nouvelles études à ce sujet nous ne pouvons que fortement conseiller aux femmes de lire l’immonde ouvrage et de présenter les fruits de cet accouplement humano-littéraire au professeur Enituopsar ou au docteur Cravero.
« Cher Club de curiosités, merci de m’avoir mis en relation avec Delphine Lilipute. D’une part j’ai trouvé l’amour et d’autre part elle a trouvé dans ma bourse de quoi abandonner son avilissant emploi. Nous serions heureux de vous présenter Anne O’maly, notre fillette qui est déjà presque aussi grande que sa mère. »
Yann O’maly
Jean Claude Jenreviens n’a jamais mangé de soupe et il ne s’en porte pas plus mal!
Honoré Canard, célèbre mordeur de mollets de personnages âgées, se trouva bien amusé lorsqu’au tribunal on lui ordonna : « Levez la main droite et dites : Je le jure. »
« La nouvelle Jérusalem, ses palmiers, ses oliviers, ses miasmes, et Jésus! Oui, la nouvelle Jérusalem c’est Nice! Je crois en Jésus, je l’ai croisé au Casino sur l’eau. »
Voici les derniers mots de Maupassant sur le quai de la gare, quelques semaines avant sa mort, avant qu’on ne le qualifie de fou. Mais d’une part nul ne peut endurer Nice plus de quelques heures sans devenir un peu fou (son huile d’olive et ses dattes que l’on peut cueillir sur la promenade des Anglais ont réputation de poisons), et d’autres part il n’a peut-être pas tant divagué que ça, car il y a bien un casino municipal sur l’eau, et Jésus qui parfois vagabonde entres les riches russes et les distingués britanniques!
Cher monsieur,
Voilà plusieurs lettres que je vous adresse sans que vous ne daigniez me répondre… Je vous prie de bien vouloir m’écrire si oui ou non je vous réserve les prothèses commandées. Si vous préférez, enfourchez votre bicyclette et dites-le moi en personne, mais sans réponse de votre part je me verrais dans l’obligation de les vendre à un autre…
D’ici là je offre une bonne poignée de… pied.
Alfred Fripé, inventeur prothésiste
